为何孩子进入青春期后就变得不再听话？为何曾经温顺的 “小绵羊” 变成了如今扎人的 “小刺猬” 呢？
家长需要调整自己的教育方式，以适应处于成长阶段的孩子，同时缓和亲子间的冲突，需对亲子关系做出改变。那么该如何改变呢？家长需做到 “六变”。
- 变说教为示范
说教往往带着一种高高在上的姿态，其前提是将自己的话视为绝对真理，要求孩子必须听从。然而，实际上许多孩子对父母的说教极为反感。相比之下，身教的力量更为强大。身教能起到榜样和示范作用，家长要身体力行地做给孩子看，而非一味地喋喋不休地说给孩子听。 - 变命令为商议
家长们在自己小时候所接受的教育大多也是命令式的，因此由于教育的传承性，他们也习惯对孩子使用命令语句，比如 “你该去睡觉了，听到没有！”“去把你的房间收拾好！”“关掉电视，去做作业！” 家长处于强势地位，孩子处于弱势，不得不听。但到了青春期，孩子不再畏惧家长的威慑，对这种带有强制性的命令开始阳奉阴违，甚至公开反抗。若换成商量的方式，用温和的语气与孩子交流，效果就会大不相同。例如 “你是不是该睡觉了呀，时间已经很晚了呢。”“你能不能把房间整理一下呢？看起来好乱哦。”“我们把电视关掉，去做作业怎么样？” 如果家长担心孩子不听从，可以使用选择句，比如要求孩子八点半上床，可以说：“你是八点一刻睡呢，还是八点半睡？” 如果孩子贪玩，肯定会选择后者。这时家长可以说：“好呀，我尊重你的选择，不过你要对自己的选择负责哦，我相信你到了八点半就会立刻去睡觉。” 这样的方式比没有商量和选择余地的命令更容易让孩子接受。 - 变否定为夸赞
“又去打架了，老师都找到家里来了！”“又撒谎，为什么总是骗我？” 这些都是在否定孩子，给孩子贴上不聪明、不乖、不诚实等负面标签。这样会让孩子觉得自己不好，成人的否定可能会转化为孩子对自己的否定。反正我不好，那就破罐子破摔！我就 “不好” 给你看，看你能拿我怎么办！孩子不可能不犯错，也不可能没有一点缺点，但孩子同样有好的一面。我们为何不放过孩子不好的一面，抓住好的一面给予肯定呢？比如发现孩子懂事了，可以加以夸赞：“这孩子，越来越懂事了呢。” 孩子五次考试中只有一次考得好，那就忽略那四次考得不好的，肯定这唯一一次考得好的，增强他的信心，让他看到希望。而孩子也会在家长不断的肯定、表扬、欣赏中朝着好的方向发展。
- 变唠叨为关怀
恐怕没有哪个家长不对孩子唠叨，有的是无意识的唠叨，有的是明知唠叨不好却又控制不住自己。这种习惯性的唠叨对孩子来说简直是一种灾难。其实语言的效力是有限的，身体语言和爱的行为同样重要。比如要交给孩子一个任务时，可以拍拍孩子的肩膀，点点头，表示信任；孩子有了好的行为，给他一个赞许的微笑，投去自豪的眼神；孩子刚到家时，给他一个温暖的拥抱；晚睡前在孩子额头轻轻一吻，表示一天的告别：“孩子，晚安！” 青春期的孩子反感家长的原因之一就是感受不到父母的爱，因为这种爱被没完没了的唠叨、指责、说教给隔断了。这个时候，家长如果试着把自己的心态调整到孩子两三岁的时候，重温那时的母爱，相信这种无条件的爱足以软化孩子与家长的对立。 - 变管制为放手
家长认为孩子还小，需要严格管制，不然就会没规矩，心也会玩野。比如管孩子的学习，陪孩子做作业，处处严格要求。怕孩子做不好自己的事，就管孩子的生活，替孩子做事。在家长眼里，孩子永远长不大。殊不知，这样的管制反而让孩子失去了责任感，把自己的成长交给了家长。同时，这样的管制也让孩子的自制力无从培养。于是家长就陷入了一个思想误区：看，我一旦不管，孩子就会变得更糟糕！而孩子在管制中感到压迫和不自由。为了挣脱束缚，寻求自我空间，孩子就会与家长对抗。所以，家长该放手时就要放手，教会孩子为自己负责，该信任的时候要信任，给孩子锻炼的机会，让孩子在体验中成长。
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